Thursday, February 9, 2017

【生活】:謝謝

謝謝!
謝謝家人、朋友、網友,見過面或未見過面的,
在過去幾個星期,
從未間斷的訊息、問候、關心及鼓勵。
一切盡在不言中。

其實現時,
最害怕就是人家跟我說加油、堅強。
因爲這兩樣是最難、最苦的事!
無論我再努力,這道傷口永遠都不可能愈合,
只希望時間能讓痛楚減少一些。

朋友說,“我一直都不知道該說什麽來安慰你。”
對我來説,有時候,
最好的安慰是沉默。
最好的鼓勵是陪伴。

很可惜,偏偏就是有人不懂。
手術之後,我嘗試把一切鎖在内心深處。
永遠不要再觸碰,
永遠不要打開。
但是有人卻偏要強迫我再去面對。
原本準備要拜天公的那晚,
她問第一句時我的眼淚已經止不住的流,
之後的每一句都像一把利刀刺入我心,
一次又一次。

爲何要在手術一周后問我還要不要孩子?
爲何要跟我說失去了孩子其中一個原因是我的身體不夠強壯來孕育?
爲何當我已泣不成聲時還要咄咄逼人再繼續問?
爲何要說我都已經有兩個孩子算不錯了?
這些話是沒有同理心的,
也是同時在我還在淌血的傷口上撒鹽。

更不要跟我說,
懷孕不要旅行,不要舟車勞動。
爲何不在一知道我懷孕時就說?
現在說這些還有用嗎?
她能回來嗎?
這些只會讓我内疚,
讓我覺得是我的疏忽而失去了朵朵。

也不要跟我說佛理道理。
此時此刻,這些對我是完全沒有意義的。

不要跟我說你在診所看慣這些事情。
看慣和親身經歷完全是兩回事!
如你不曾失去過孩子,
你根本就無法體會這種痛到底是有多痛!?

失去孩子的痛是什麽?
就是一想起、一提起就會紅了眼眶不斷流淚的哭,
閉上雙眼都無法入眠痛徹心扉的哭,
半夜醒來想起眼淚如何都止不住失聲的哭,
的那種痛。

所以不要跟我說你看慣、你懂。
因爲你不懂!

或許銘君說的對,
她是出自好意要安慰,
可是詞不達意。
無論如何我心領,
但是,請不要強迫我去接受說這一切其實都不是一回事!

朵朵是我的孩子,
無論我有多少個孩子,失去了她永遠就是一個無法磨滅的痛。
請不要再增添我的痛楚。
妹妹和我感情數十載,她來看我幾天都是隻字不提,用心陪伴而已。

理智的話天天都會跟自己說一遍,
接下來的日子要怎麽走,
心裏其實很清楚。
不過請允許我用自己的方法來療愈,用自己的時間來撫平那道還在淌血的傷口。



Monday, February 6, 2017

【朵朵】:給我永遠的朵朵

給我永遠的朵朵。

你離開后,我每天臨睡前都會為你和兩個哥哥默默祈禱,
雖然每晚都是哭溼了半邊枕頭,
可是還是希望在天國的你快樂、健康、愉悅。

你離開后,我仍沒有忘記每天要吃維他命,
因爲那已經成爲一個習慣,
讓我可以繼續懷念你的習慣,
讓我或許能再次與你相遇的習慣。

你離開后,我無法停止對你的思念,
想起你那張最後的產檢照片,
不敢去打開來看,
更不願捨棄,
默默讓它收藏在日記簿裏。

無論時間過了多久,
你是我永遠的朵朵,
獨一無二,
沒有任何東西可以取代。

無論何時、何處,
請不要忘記我這個媽媽,
就如我不會忘記你一樣,
你會永遠活在我心裏。

寫給你,我永遠的朵朵。


【朵朵】:流產手術

當醫生宣佈寶寶沒有了心跳,我不知道該如何反應。
當車子開了將近30分鐘,快要到家了,我在后座失聲痛哭。

醫生說現時不能進行流產手術,因爲朵朵已是一個成形的胚胎,必須再等兩周就是新年之後看看如何,同時也等胚胎自然縮小才能做手術,如果現在做會流很多血。

回到家裏,我躺在床上,什麽都不想去想,眼淚就是一直不斷的流。
老公說,“去洗個澡好嗎?”
在洗澡間,看著微隆的肚子,我痛徹心肺的哭。
之後那天,我沒去上班。
在家累了就睡。
老公見狀,我知道他心裏很不捨,他更不忍。
所以他說,“我們不要再生了,看你這樣我很心疼。”
其實他心裏的痛不會比我少,可是爲了我他一再堅強。
直到某天,他坐在我旁邊,握著我的手,流著淚說,“其實我們有兩個可愛的孩子啊!”

第二天,我囘公司上班了。
辦公桌一堆未完成的文件。
好友問我爲何不多休息幾天?
我看著公司的那些人,心裏想,“能嗎?”
我不在,東西只會一直堆積在我桌上,絕對沒有人會去看看能不能接手完成的。

之後幾天,老公說不如去看另一個醫生看看怎麽說。
其實我心裏很清楚第二個醫生會有什麽結論,因爲部分孕期徵兆已經漸漸淡去。
可是我還是説好。
看完第二個醫生,我撥了電話給我的產科醫生問她能否在新年前幫我完成流產手術。
結果她說不可以,而我才發現原來她是要我用自然產法把胚胎生出來!
對我來説這是非常殘忍的!
我絕對、絕對不要清晰的去記得她是如何離開我身體的。
這一定會成爲我這輩子的夢魘!
最後,決定讓第二個婦科醫生做這個麻醉的流產手術。

1月26日入院。
1月27日,早上9時,我被推進手術室,躺在冰冷的手術臺,不一會兒就昏厥過去。
睜開眼,一切已經結束了。
清晰的知道,她離開了我。
確確實實的離開了我。
在手術外,看著那些工作人員來回往返,我強忍住淚水。

原本很害怕的一切,已經成爲了事實。
醫護人員問我感覺如何?
沒有任何醫生說會有的痛楚,
沒有丁點兒護士說的暈眩,
除了心靈上的創傷,什麽感覺都沒有。
夜深人靜時,我摸著平坦的肚子,想起了我的朵朵,在病床上失聲的哭了出來。




【朵朵】:朵朵

從沒想過,在39嵗這一年會經歷人生中最大的挫折。

2016年的末端,雀躍著上天送給我最好的聖誕禮物,我懷孕了!
這個算是一個美麗的意外。
雖然先生一直說不要孩子了,因爲兩個男孩已經搞得我倆頭昏腦漲。
可是第一次產檢就有人問醫生什麽時候能知道寶寶的性別。
全家上下,大大小小,老老少少都為這個消息感到歡欣。

短短一個月時間,我們從天堂跌進了地獄的深淵。
第二次產檢,滿懷希望帶著兩個兒子一起去,想說讓他們看看或者聼聼小寶寶的心跳,結果醫生說找不到。醫生證實寶寶沒有了心跳。

就這樣,朵朵走了。
活在我體内13周6日的她離開了。

從診所出來,兩個哥哥也不知怎麽一回事。
哥哥突然問我,“媽媽,你的肚子有一個baby啊?”
回到家裏,弟弟說,“媽媽,我要跟baby講話。”
時間雖然短,可是在這個月裏,他們兩個已經習慣了將有一個小寶寶。

我不知道該如何跟兩個哥哥解釋。
“孩子,對不起,baby已經不在了。”

曾經幻想她出世時會是如何?
曾經幻想聞到她的嬰兒香。
曾經幻想抱著她的感覺。
所有孕期的徵兆還在,
可是她已不再。

沒有言語可以表達這種痛楚。
沒有東西可以撫平這種傷口。

哭泣不完全是因爲失去了。
而是不知道該如何再繼續。


Sunday, October 30, 2016

【生活】: Homegrown Green Onions

先生一直都说要自己种青葱。
终于有所收成!
其实也不难。
只要一个小平盆,把小葱头一半埋在泥土里,然后适时浇水,就可以了。
虽然自家种的青葱没有外面卖的粗大,可是怎样还是自己种的,除了有满足感,也吃得安心不怕农药,而且要用的时候也很方便。

今早就用了新鲜采割的青葱做了日本冷面。
食谱可以参考这里